Viele meiner Klient:innen hoffen, dass sich ihre narzisstischen Eltern im Alter endlich verändern. Dass sie weicher werden. Einsicht zeigen. Vielleicht sogar das Gespräch suchen, das all die Jahre ausblieb. Und ja – ich kenne diese Hoffnung. Ich hatte sie selbst. Die Vorstellung, dass das Alter irgendetwas heilt. Dass Krankheit Demut bringt. Dass Zeit allein ausreicht, um Menschen zu verwandeln. Aber wenn wir ehrlich sind, passiert genau das oft nicht. Es wird nicht besser. Es wird nur stiller. Subtiler. Und manchmal sogar noch schwerer.
Denn Narzissmus hört nicht auf, nur weil jemand alt wird. Narzisstisches Verhalten verändert sich, ja – aber nicht im Sinne von echter Entwicklung. Was früher laut war, wird jetzt leise. Was früher wie eine klare Grenzüberschreitung aussah, versteckt sich heute hinter einem hilflosen Seufzer, einem verletzten Blick, einem leise gehauchten Vorwurf: „Früher warst du liebevoller.“ Und da ist sie wieder, diese vertraute innere Reaktion. Die Schuld. Das Zögern. Das Gefühl, wieder falsch zu sein. Wieder zu hart. Wieder nicht genug.
Ein alter Narzisst verliert Einfluss – und braucht deshalb neue Mittel, um Kontrolle auszuüben. Wenn der Körper schwächer wird, die Stimme leiser, das Umfeld kleiner, bleibt ihm eines: die emotionale Macht. Die Fähigkeit, dich in Frage zu stellen. Dich zu verunsichern. Dich genau da zu treffen, wo du am verletzlichsten bist: in deinem Wunsch, es richtig zu machen. In deinem Bedürfnis nach Frieden. Nach Anerkennung. Nach einer Beziehung, die es vielleicht nie wirklich gab, aber die du dir so sehr gewünscht hast.
Was viele nicht verstehen
Auch im Alter bleibt das innere System eines Narzissten unverändert. Da ist immer noch dieses zutiefst verunsicherte, emotional zurückgebliebene Kind, das gelernt hat, sich selbst nicht zeigen zu dürfen. Ein Kind, das nie gelernt hat, mit echter Nähe umzugehen – und das alles tun muss, um nicht entlarvt zu werden. Dieses Kind hat in jungen Jahren Wut genutzt, Rechthaberei, Drohungen. Und im Alter? Da kommt das Schweigen. Die Opferrolle. Die stille Erpressung. Und ja – genau das ist es: eine Form von Manipulation, die umso gefährlicher ist, weil sie nicht auf den ersten Blick als solche zu erkennen ist.
Und du? Du stehst dazwischen. Zwischen Pflichtgefühl und innerer Erschöpfung. Zwischen gesellschaftlichen Erwartungen und deiner ganz persönlichen Wahrheit. Zwischen dem Satz „Aber es ist doch deine Mutter“ und dem Gedanken „Ich will das einfach nicht mehr.“ Und ich sage dir: Du darfst das nicht nur fühlen – du darfst auch danach handeln. Du darfst Grenzen setzen. Du darfst dich zurückziehen. Du darfst gehen.
Nicht aus Kälte. Nicht aus Strafe. Sondern weil du Verantwortung übernimmst – für dich. Für dein inneres Kind. Für dein jetziges Leben. Es ist nicht deine Aufgabe, Menschen zu heilen, die dich immer wieder verletzen. Auch dann nicht, wenn sie alt sind. Auch dann nicht, wenn sie krank sind. Auch dann nicht, wenn die Gesellschaft sagt: „Vergebung ist der Weg.“ Du darfst für dich wählen, was sich nach Wahrheit anfühlt – nicht nach Pflicht.
Es wird nicht besser, wenn du bleibst. Es wird nur vertrauter. Aber du bist heute nicht mehr das Kind, das um Liebe kämpfen muss. Du darfst dich für einen anderen Weg entscheiden. Du darfst loslassen – in Liebe, aber auch in Klarheit. Und das ist kein Verrat. Das ist Heilung.
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